「家里吃的用的,哪一个不是我在添置?爸妈需要奴才,就找我,有好处就给你,你还想PUA我让我心甘情愿地接受?」
「哥你没那么聪明,我也没那么笨,省省力气吧。与其说那么多废话,不如痛快点,把钱打过来。」
我挂了电话。
然而我哥一段小作文一段小作文地发过来。
不是回忆过往爸妈对我多么好。
类似于我学校演出,全家兴高采烈地去给我捧场,请吃大餐庆祝之类的。
要不就是洗脑式的说教。
「家是谈感情的地方,不是谈钱的地方。」
洋洋洒洒几千字,唯独对于转账一事,只字不提。
我想到自己一时冲动挂掉的电话,心生愤怒。
忍不住又把电话回拨了过去。
「既然你们口口声声是我小气,我在意钱,那么你们不在意对吗?先把我垫付的这些还给我,我再洗耳恭听你的说教。」
「不是口口声声要给我吗?就算是打电话也不耽误你转账吧,来,哥,你现在就转。」
我哥词穷片刻,很快就反应道,「你怎么变得这么咄咄逼人?你觉得我是在意钱的人吗?你自己说,以前妈生病,家里用钱,你垫付以后我后来有没有给你?」
「你现在这样说我,简直是对我的侮辱。」他气急败坏地在电话里怒吼。
是的,以前,十次有两次,他也给我转过的。
我望着车窗上映射的自己,唇角上扬,笑意讽刺。
「哥,以前能转,现在为什么不能?你啰嗦这么多干什么?是不是你心里也很清楚,知道以前的我不会收,今天却一定会,所以你左躲右闪,废话一堆就是不肯打钱过来?」
我哥让我戳中心窝,顿时哑口无言。
电话就这么挂断了。
我再拨回去就陷入忙音。
我坐在车上,忍不住大笑出声。
回忆到自己听到电话急得跑过去帮忙的心情,恨不得甩自己两巴掌。
这些年,我管这个,管那个,爱这个,爱那个。
却原来自己是最可悲最可笑也最不值得被爱的那个。
我习惯了被他们Pua,习惯了为他们付出,到头来,却连自爱都不会。
更可怕的是。
我明明已经清醒过来了。
我知道他们不爱我,我知道他们满含利用。
却依旧没办法在短时间内戒断对他们爱的需求和索取。
我觉得自己像个摇尾乞怜的乞丐。
对着不属于自己的爱,拼命妄想。
似乎是出于一种报复性消费心理,似乎是为了证明自己足够被爱。
我在工作的城市一口气买了两套宽敞阔气的大房子,全部落在自己名下。
隔了几日又去4S店提了一辆豪车。
只要有时间下了班就在大型购物广场各种买买买。
奢侈化妆品。
名贵衣物。
不管是以前多不舍得买的东西,现在都眼睛也不眨一口气买给自己。
却依旧填补不了内心越陷越深的黑洞。