我立马扑倒在地上，抱住我二大爷的腿：
“啊咦～不要嘛不要嘛，兔兔那么可爱，为什么要赶人家走嘛～”
“你就是个小祸害！你说你给我捅了多少篓子？”
嗯……就是天上的，地上的，地下的，我都招惹过，这是可以说的吗？
我二大爷见我死不悔改，无能狂怒。
没办法嘛，兔兔脸皮厚。
“小崽子，滚！”他甩了甩腿，把我甩到一边儿去。
我瞅着他光秃秃的脑袋：“劳资可不是小崽子，劳资是兔大王！”
2
哦豁，好久没被我二大爷踹过了，还是一样的酸爽。
他这一脚直接给我兔大王踹到了人间。
我来过好多次，熟。
就是，我二大爷他娘的没给我钱！
快乐，啪，没了。
我和几个鬼差通电话，让他们告诉阎王：快快把钱给我送来。
为什么不直接打给我二大爷呢。
因为他把我拉黑了，嘻嘻。
几个鬼差支支吾吾半天，让我别为难他们。
我凶：“信不信我给你们拉郎配！”
阎王殿那头怒吼：“信不信我让你永远回不来！”
我立马切了通信，哈哈，有点小怂啦。
本兔儿神什么时候这么困难过！
想当年我跟在我二大爷身边为非作歹，天上地下无人不知无人不晓我兔儿神。
我做过最大胆的一件事，就是把九尾狐仙的尾巴拔秃噜了。
人有多大胆，地有多大产。
最后好歹我的蛇妹子给我送了两个钱过来，还给我找了她人间的金牌销售朋友，送了我一间房子。
嘤嘤嘤，人间有真情，人间有真爱。
屁股一坐，我还不乐意回去了呢。
看我在人间发展发展，顺便把我的营业额给拉满，到时候回阎王殿直接考个编制。
编制在手，天下我有。
我当即去天桥底下摆起了摊。
没想到，这里还挺卷。
五步一个摊，十个摊子九个算命。
我灵机一动，让我的小弟们多喊点水军来给我撑撑场子。
水军一多，来找我算命的就多。
不过我只算姻缘。
虽然我的特长是算同性恋，幸好我辅修了男女姻缘，不然还真应付不了他们。
第二天，我的小摊子被泼了羊粪。
“他娘的，谁干的！”
这群二百五没一个人敢承认。
气死兔了。
嫉妒，绝对是嫉妒。
劳资不干了！风吹日晒的，都给我晒秃噜皮了。
我愤愤的转身去骑车。
我的小电驴不知道被谁放了气，轮胎瘪的走不动。
糙！我仰天长啸。
有没有人管管我啊！
我走到没人的地方，打算用点儿不为人知的小特权。
我小手一挥，小电驴瞬间长了两个兔子耳朵，无比顺溜。
我乐了没一会儿，路口突然窜出来一辆劳斯莱斯幻想。
我的兔子耳朵不受控制的撞了上去。
玩球，我，追尾了劳斯莱斯幻想。
跑也来不及了。
车上下来个宽肩窄腰的帅哥，鼻梁高挺，眉眼深邃，气场怪强的。
